ecuaciondeonda

“se sube el telón, aparece Claudia Schiffer, se corre el telón.”

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Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:

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chiste del dia:
un padre y su hijo:
Hijo: ¡¡Paaaapa!!…¿a que me pego un peo como el de ayer?
Padre: ¡¡¡caya nene que todavia tienes los puntos frescos

enviado por: Calima

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Llega un padre del trabajo y pregunta: – ¿Hijo,con que juegas? – Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega un hostión. El niño corre a decirle a su madre: – Mami, ya no quiero mas kinders.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el [...]

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“Las clases se darán desde casa, por Internet, yo estaré en pijama de cintura para abajo.”
Manuel Gil Perez – Facultad de Letras, UMU

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Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.

-Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?

Dos caníbales pasean por la selva: – ¿Qué tal te cayó mi hermano? – Le faltaba sal.

Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la [...]

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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:

Hola chico, que… ¿te has comprado un 600?
Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
Porque lo llevas de mochila.
Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Un vasco entra en una ferreteria.

Oye, Iñaki, que me dijiste que con [...]

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manda webos

Llega un padre del trabajo y pregunta: – ¿Hijo,con que juegas? – Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre: – Mami, ya no quiero mas kinders.

una de vascos

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias

dos sordas…

2.Dos sordas tomando [...]

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el abuelo moribundo

ese abuelo que se esta muriendo en la cama del hospital, doce de la mañana, mas calor que cuando te p¡llan mangando una botella de ron del corte ingles, rodeado de sus hijas, sus hijos, sus seres queridos, el galapago, el pescadero, los bomberos de Albox y una monja de Serón y le [...]

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Un ser humano le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!

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